Метка: мужик

Самооценка – странная штука, от которой зависит, в каком мире мы живем: ярком и интересном или мрачном и агрессивном.             

Тема самооценки из разряда тех, которые часто навевают на меня унылые мысли на тему людской непросвещенности в век информационного бума. Подавляющее большинство не в состоянии не только грамотно интерпретировать термин, но и изменить свою жизнь к лучшему, так как получается, не знают самих себя. Давайте разбираться.
            Во-первых существует самооценка текущая (актуальная), которая складывается из осознания и оценки того, что человеком достигнуто на данный момент и самооценка потенциальная (уровень притязаний) — что я могу достичь. 
            Мало кто осознает, что самооценка еще и складывается из двух составляющих. Первая составляющая — оценка человеком своих качеств по какой-то шкале или шкалам. Эту составляющую обычно и рассматривают как самооценку. В школе мне сказали, что двойка – это плохо. И все, получила двойку, я — плохая.

Но, в то же время, у самооценки есть еще одна, более фундаментальная составляющая. Она называется самопринятием или себя-принятием. Самопринятие — это уже отношение к себе, к собственным достоинствам и недостаткам. Грубо говоря, это отношение к двойке, которую мы сами себе за какое-то умение или качество выставили. Как в школе – двойка?

Да и фиг с ней, не собираюсь я по жизни интегралы использовать». Или: «Двойка?!!! О боже, мне конец, папа скажет, что я – дура!». А так как папиному мнению я доверяю, я соответственно снижу оценочку собственного интеллекта до поры до времени. И так как папина оценка меня важна, и принимать себя с этой двойкой я уже буду слегка со знаком «-» соответственно.
           Человек может принимать себя или не принимать. Это называется положительным и отрицательным самопринятием. К примеру, у меня – ярко выраженный топографический кретинизм. Я это понимаю совершенно ясно (и за ориентацию в пространстве ставлю себе твердую двойку), это отлично знают мои друзья и терпеливо рисуют мне маршруты, считают повороты, изыскивают для меня ориентиры и т.д.

Так как самопринятие у меня со знаком плюс, я совершенно спокойно отношусь к этому и другим своим недостаткам и ценю, и развиваю свои достоинства. Зная также, что по природе я интроверт, я часто мысленно хвалю себя в шутку (моя прелесть) после очередного тренинга, или мероприятия, где нужны навыки общения и влияния (навыки экстроверта). Видя людей, у кого в мозгу перещелкнуло, и в глазах отражение внутреннего состояния «ООО, вот оно как, вот что я счас буду делать!», я получаю подтверждение, что я умна, интересна и достаточно профессиональна, чтобы влиять на других людей. Выделяется серотонин, нормальное настроение, положительное самопринятие – все хорошо, люди вокруг – интересные, жизнь прекрасна. Изменить самооценку и переосмыслить свое место в окружающем мире соответственно меня может заставить мнение очень небольшого, сознательно мной выделенного, круга людей. 
            Глядя на человека, у которого вообще ничего в голове не сместилось после тренинга, я давно уже нисколько не переживаю и моя самооценка абсолютно не страдает. Это право каждого человека в предложенных мной обстоятельствах менять или не менять что-то в своих самонастройках. Я не могу нравиться всем, и мое мироощущение может совершенно не подходить множеству людей. Максимум, что я сделаю – выводы, как еще можно улучшить свою работу. Как тренер я давно состоялась, видя свой успех в успешных учениках.
            Положительное самопринятие способствует легкости общения, мы снисходительнее относимся к недостаткам окружающих и лучше видим их достоинства. Мы объективнее в оценке других. Нам уже не нужно приподнимать себя, самоутверждаясь относительно них, мы и так хорошо к себе относимся. И даже готовы ставить себе более высокие планки. Главное же свойство положительного самопринятия — объективная оценка своих качеств. 
            Для меня положительное самопринятие – когда я ощущаю праздник жизни не смотря ни на что. Если в каждый момент я могу действовать так, как хочу, используя те свои качества, которые хочу – я принимаю себя. В любой ситуации я могу использовать нужные мне качества и привести себя в состояние, которое мне желательно – это самопринятие.

Когда я принимаю себя целиком, как есть – мне не надо лгать ни себе, ни окружающим. Когда я лгу, я связываю свою энергию, сковываю себя, свое тело, порчу отношения с людьми, становлюсь депрессивной и тревожной. Я заболеваю. Я ограничиваю свой опыт и, в конце концов, делаю свою жизнь лишенной вкуса. Раскрытие себя позволяет нам расти.

Мы больше узнаем, честная коммуникация позволяет взаимное обогащение. Принятие себя – означает понимание себя. Я буду знать и понимать себя, когда испытаю ситуации, требующие всех моих способностей, когда преодолею страх увидеть себя такой, какая я есть. Неважно, что именно я в себе найду, важно, что я принимаю и использую максимум своих способностей. Это ощущение возникает при использовании моего потенциала, при самореализации.
При отрицательном самопринятии образуется «комплекс самонеприятия» (часто отождествляемый с комплексом неполноценности). У человека присутствует постоянная необходимость сравнивать себя с другими по тем или иным качествам с бессознательной целью найти утешение. Возникает аффективный диссонанс, который требует своего разрешения в бессознательном.

В результате этого вторая составляющая самооценки у такого субъекта неадекватна: оценка качеств либо крайне завышена, либо крайне занижена и очень неустойчива, переходя из одной крайности в другую. При отрицательном самопринятии любая деятельность на людях становится самоутверждением.

Наиболее полное удовлетворение мы получаем, когда совершаем поступки в соответствии с нашей оценкой качеств (автопортретом). Что толку, если я красивой отповедью резко заставила замолчать оппонента, если в соответствии со своим «автопортретом», я должна быть холодно вежлива и реагировать с ледяной иронией?

Тот, кто считает себя принципиальным, обычно старается доказать это на деле, кто умным – старается это продемонстрировать. Но оборотная сторона завышенной самооценки – повышенная чувствительность к неудачам. Невозможность мириться хотя бы с небольшими отклонениями от «автопортрета».

Например, я считала себя умной, способной, талантливой – поставила себе определенный срок для выполнения конкретного дела и, не успела! Значит я последний человек, нет мне снисхождения. Круглая дура. Меняется оценка качеств – падает самооценка. И что мы вытворяем с заниженной самооценкой? Например, я люблю мужчину, он – меня.

Но себя я считаю любви его недостойной. И тогда я ищу способ отделаться от него, пока он не отделался от меня. Хочу его потерять, потому, что боюсь его потерять. И его потеря – подтвердит мою самооценку. Если же мне удается продемонстрировать свой ум, талант – самооценка вырастает до звезд (становится завышенной).
             От самооценки зависит реакция человека на оценку своей личности со стороны другого. Если самопринятие положительное, то отношение к оценкам носит довольно рациональный характер, и вашу критику, например, он вполне способен принимать к сведению.

При отрицательном самопринятии отношение к критике и оценке со стороны другого будет определяться тем, в какую крайность ударился субъект в оценке своих качеств. В случае, если эта оценка завышена положительный отзыв породит явное влечение к тому, кто его дал: «Этот человек способен меня оценить!». Отрицательная оценка, естественно, вызывает явную неприязнь.

Слишком высокая самооценка приводит к тому, что человек переоценивает себя и свои возможности. В результате этого у него возникают необоснованные претензии, зачастую не поддерживаемые окружающими. Человек часто увлекается навязчивым самопиаром. Высокая самооценка качеств, самоуверенность — способ как-то защититься от комплекса самонеприятия, вытеснить его.

Все, что разрушает эту оценку, возвращает личность в прежнее состояние психологического дискомфорта. Чтобы защититься от этого дискомфорта, бессознательное формирует убеждение в личной неприязни со стороны оценивающего, его агрессивности и необъективности. Тренинг.

Умный мужик шпарит абсолютами, используя слова: всегда, все должны, я никогда, женщина должна, патриотический долг обязывает. Вызывает у группы желание спорить, обороняться от навязывания шаблонов. Я, улыбаясь про себя, даю обратную связь, просто отображая, показывая ему, что он демонстрирует остальным. Некоторое время воспринимает, становится даже интересным собеседником.

Потом в нем взрывается диссонанс и он начинает планомерно, про себя естественно, опускать мой профессионализм. Ведь если б я была профессионалом, то поддержала бы каждое его слово и всем бы объяснила, как он крут. И в этом случае, даже простое отсутствие моей поддержки его линии поведения уже вызывает антипатию. 
            Так что критиковать человека с комплексом самонеприятия бесполезно. Это вызовет только неприязнь и агрессию, и не будет способствовать объективному улучшению его поведения, скорее наоборот.
            В случае, если на фоне комплекса самонепринятия существует заниженная самооценка качеств, отрицательная оценка так же вызывает резкую неприязнь, а положительная — влечение. Ведь такому человеку свойственна постоянная неуверенность – оглянитесь, вокруг множество серых, скрюченных, задерганных и запуганных.

Положительная оценка способствует повышению самопринятия такого человека, удовлетворяет его нереализованное бессознательное стремление к избавлению от комплекса самонепринятия, к достижению психологического комфорта. Она воспринимается как расположение, понимание, служит свидетельством психологической безопасности.

Отрицательная оценка же входит в противоречие с этим стремлением и служит сигналом агрессии и опасности. Естественна резко отрицательная реакция на нее. Так что, если человек страдает комплексом самонеприятия, то влиять на его поведение в желаемом направлении можно только путем вовремя высказанных положительных замечаний, которые будут стимулировать его в нужном направлении. Если вы хотите хорошего отношения и получить какой-либо результат от общения, то отрицательные мнения следует оставлять при себе. 
            Ситуация в общении складывается следующая:
Мое общение происходит между: Я со своим мнением о себе и Я со своим мнением о нем,
Его общение происходит между: Он со своим мнением о себе и Он со своим мнением обо мне.
Если моя самооценка адекватна, мне нет необходимости унижать другого, скорее всего мое мнение о нем будет адекватным.
Если моя самооценка завышена или занижена – другой скорее всего будет со знаком «-» или «+» (неадекватное восприятие – все вокруг уроды и дураки или какой умный, милый, богатый, не то что я и т.д.). Соответственно и восприятие другим меня зависит от его самооценки.
Получается, что при неадекватной самооценке я веду беседу тихо сам с собою, и он, соответственно также. И эта искаженная реальность воспринимается нами как данность. 
              Мой учитель когда-то говорил: «слушай не то, что говорят, слушай то, что не говорят». Такое возможно только при адекватной самооценке, потому, что при разборе ситуации общения всегда оказывается, что у человека есть мнение, которое он высказал, еще одно про запас и еще одно на всякий случай. Все мы как матрешки имеем много больше 1-2 слоев. И иногда очень полезно себя разобрать на эти слои и может помочь разобраться с самооценкой.
По известной формуле У. Джемса:
Самооценка = Успех / Притязания.
Другими словами, самооценку можно повысить, либо повышая уровень успеха, либо снижая притязания. Как? К примеру я, конечно, не против представить себе ситуативно картинку моего успеха с большими деньгами и славой, но реально зная себя, я уже давно великолепно понимаю, что нет у меня никакого желания разбираться с последствиями такого «успеха».

Не хочу я того уровня лицемерия и лжи, который окружает олигархов, не хочу людей вокруг, которым нельзя доверять, не хочу потерять своих друзей и возможность жить так, как мне нравится и большую часть времени делать то, что я хочу. Поэтому уровень моих притязаний практически соответствует моему образу жизни. Ну денег бы побольше, но это желание, как вы понимаете, вообще не меняется с изменением доходов. 
              Подробнее и качественнее о самом феномене самооценки можно почитать у тех, у кого училась, или читала я – у Е.В. Гильбо, У. Шутса, К.Роджерса, А.Маслоу, В.Леви. Я же столько писала к тому, что механизм самооценки, вполне поддается смазке и регулированию. И чем больше и честнее мы работаем с собственной самооценкой, тем ярче и интереснее становится мир вокруг.